Archive for the ‘ Loucas Da Vida ’ Category
João amava Teresa que amava Raimundo
que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili
que não amava ninguém.
João foi para os Estados Unidos, Teresa para o convento,
Raimundo morreu de desastre, Maria ficou para tia,
Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes
que não tinha entrado na história.
ANDRADE, Carlos Drummond.
LICÕES DE UM MÉDICO PAU D’AGUA
Voce vai ao bar e bebe uma cerveja. Bebe a segunda cerveja. A
terceira e assim por diante.
O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo “caracas
véio… o
cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!”
Teu estômago e teu cérebro não destinguem q tipo de liquido está
sendo
ingerido, ele sabe apenas que “é líquido”.
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: “Caracas, o cara tá
maluco!!!” E manda a seguinte mensagem para os Rins “Meu, filtra o
máximo de
sangue que tu puder, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido,
vamo botar
isso tudo pra fora” e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra
muito
sangue e enche rápido. Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se
voce notar,
esse 1º xixi écom a cor normal, meio amarelado, por que além de
água, vem as
impurezas do sangue.
O RIM aliviou a vida do estômago, mas voce continua bebendo e o
estomago manda
outra mensagem pro ´CEREBRO “Cara, ele não pára, socorro!!!” e o
CEREBRO
manda outra mensagem pro RIM “Véi, estica a baladeira, manda ver aí
na
filtragem!!!”
O RIM filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o
alcool, ele
manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso
q as
mijadas seguintes são transparentes, por que é água. E quanto mais
voce continua
bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de alcool no
organismo
aumenta e voce fica mais “bunitim”
Chega uma hora que voce tá com o teor alcoolico tão alto que teu
CEREBRO desliga
voce. Essa é a hora que voce desmaia… dorme… capota…
resumindo: essa éa
hora que o teu “fiofó” não tem dono!
Ele faz isso por que pensa “Meu o cara tá afim de se matar, tá
bebendo veneno pro
corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a
gente
tenta expulsar esse alcool do corpo dele”
Enquanto voce está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá á seguinte
ordem pro
sangue “Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse
veneno do
corpo dele. O plano é o seguinnte, como a gente está com o nível de
água muito
baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente
consegue
jogar esse veneno fora”. O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E
como um
bom Boy, ele obedece as ordens direitinho,e por isso começa a
retirar água
de todos os órgãos. Como o CEREBRO é constituido de 75% de água, ele
é o que
mais sofre com essa “ordem” e daí vêm as terríveisdores de cabeça da
ressaca.
Então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem
beber, bebam
de meia em meia hora um copo dágua, por que na medida que vc mija,
já repõe a
água.
Uma moça e o seu namorado vão a um bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
– Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz: Primeiro a amarula, causando uma agradavel sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão: o gosto é simplesmente horrível! O limão talha (ou coalha) o creme de leite da Amarula.
Depois de 6 segundos, o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir!
Puto da vida, ele pergunta:
– Como se chama essa porra de drink?
Ela diz-lhe ao ouvido:
– Chama-se ‘A vingança do boquete’.
A VIDA COMO ELA É…
A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada: – “Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! “O que será que esse sonho quer dizer?” E ele responde: – “Você vai saber no seu aniversário…” O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada. |
1.1 No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos
é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
1.2 Em compensação, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o
índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
2.1 Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA;
2.2 Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de
ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
3.1 Na Argélia, se trepa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor
do que na Inglaterra e nos EUA;
3.2 Em compensação, no Brasil se trepa muito e o índice de ataques cardíacos
é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
CONCLUSÃO????
Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei meu curso.
Em prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:
– Quantos rins nós temos?
– Quatro! Responde o aluno.
– Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em
tripudiar sobre o erro dos alunos.
– Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala de aula! ordena o
professor ao seu auxiliar.
– E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
Exasperou-se o professor, então, expulsando o aluno da sala. O discípulo
era, entretanto, o famoso humorista brasileiro Aparício Torelly (1895-1971),
mais conhecido como o “Barão de Itararé”, título que se auto-concedeu, para
debochar da famosa batalha que não houve na Revolução de 1930.
Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:
– O senhor me perguntou quantos rins “nós” temos. “Nós” temos quatro: Dois
meus e dois seus; tenha um bom apetite e delicie-se com o capim!
Encontram-se dois advogados no estacionamento de um MOTEL e reparam que um
está com a mulher do outro…
Após alguns instantes de saia justa, um diz ao outro em tom solene e
respeitoso…
–“Caro colega, creio eu que o correto seria que a minha mulher venha
comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Senhoria no seu
automóvel”.
–“Concordo, caro colega, que isso seria o correto”, responde o outro,”mas não seria justo levando em consideração que vocês estão saindo e nós estamos apenas chegando”.
No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar. Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala.. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia. Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.. Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo, e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente. O piloto vira para o co-piloto e diz : Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se fode...
Como se escreve zero em algarismos romanos???
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )
Por que quando aparece no computador a frase ‘Teclado Não
Instalado’, o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???
Por que a palavra ‘Grande’ é menor do que a palavra
Pequeno’???
Por que ‘Separado’ se escreve tudo junto e ‘Tudo junto’ se
escreve separado???
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???
Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar na Grama’ foi colocada lá???
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: ‘Onde foi que você perdeu?’
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
Um cara estava andando na rua e viu um camelô com uma barraquinha vendendo sapos.
dizia: ‘SAPO CHUPADOR’
O cara perguntou:
– Que história é esta de sapo chupador?
O vendedor disse:
– É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que faz sexo oral no homem como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa.
Quando no final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho e encontrou aquela cena:
O cara estava na cama pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher puta da vida perguntou:
– Que porra é esta? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou pra mulher e disse:
– Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!!!…
Segue o vídeo
Tem gente que segura a cobra enquanto come uma aranha, e nem por isso sai no jornal!
Um Rá para todos
Loucas da Vida 