A vida do jeito que ela não é!

LICÕES DE UM MÉDICO PAU D’AGUA

Voce vai ao bar e bebe uma cerveja. Bebe a segunda cerveja. A
terceira e assim por diante.
O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo “caracas
véio… o
cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!”
Teu estômago e teu cérebro não destinguem q tipo de liquido está
sendo
ingerido, ele sabe apenas que “é líquido”.
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: “Caracas, o cara tá
maluco!!!” E manda a seguinte mensagem para os Rins “Meu, filtra o
máximo de
sangue que tu puder, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido,
vamo botar
isso tudo pra fora” e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra
muito
sangue e enche rápido. Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se
voce notar,
esse 1º xixi écom a cor normal, meio amarelado, por que além de
água, vem as
impurezas do sangue.
O RIM aliviou a vida do estômago, mas voce continua bebendo e o
estomago manda
outra mensagem pro ´CEREBRO “Cara, ele não pára, socorro!!!” e o
CEREBRO
manda outra mensagem pro RIM “Véi, estica a baladeira, manda ver aí
na
filtragem!!!”
O RIM filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o
alcool, ele
manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso
q as
mijadas seguintes são transparentes, por que é água. E quanto mais
voce continua
bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de alcool no
organismo
aumenta e voce fica mais “bunitim”
Chega uma hora que voce tá com o teor alcoolico tão alto que teu
CEREBRO desliga
voce. Essa é a hora que voce desmaia… dorme… capota…
resumindo: essa éa
hora que o teu “fiofó” não tem dono!
Ele faz isso por que pensa “Meu o cara tá afim de se matar, tá
bebendo veneno pro
corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a
gente
tenta expulsar esse alcool do corpo dele”

Enquanto voce está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá á seguinte
ordem pro
sangue “Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse
veneno do
corpo dele. O plano é o seguinnte, como a gente está com o nível de
água muito
baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente
consegue
jogar esse veneno fora”. O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E
como um
bom Boy, ele obedece as ordens direitinho,e por isso começa a
retirar água
de todos os órgãos. Como o CEREBRO é constituido de 75% de água, ele
é o que
mais sofre com essa “ordem” e daí vêm as terríveisdores de cabeça da
ressaca.
Então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem
beber, bebam
de meia em meia hora um copo dágua, por que na medida que vc mija,
já repõe a
água.

1.1 No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos

é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

1.2 Em compensação, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o

índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

2.1 Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é

menor do que na Inglaterra e nos EUA;

2.2 Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de

ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

3.1 Na Argélia, se trepa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor

do que na Inglaterra e nos EUA;

3.2 Em compensação, no Brasil se trepa muito e o índice de ataques cardíacos

é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

CONCLUSÃO????

Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês!

Eu já parei meu curso.

Em prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:

– Quantos rins nós temos?

– Quatro! Responde o aluno.

– Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em

tripudiar sobre o erro dos alunos.

– Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala de aula! ordena o

professor ao seu auxiliar.

– E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

Exasperou-se o professor, então, expulsando o aluno da sala. O discípulo

era, entretanto, o famoso humorista brasileiro Aparício Torelly (1895-1971),

mais conhecido como o “Barão de Itararé”, título que se auto-concedeu, para

debochar da famosa batalha que não houve na Revolução de 1930.

Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:

– O senhor me perguntou quantos rins “nós” temos. “Nós” temos quatro: Dois

meus e dois seus; tenha um bom apetite e delicie-se com o capim!

Encontram-se dois advogados no estacionamento de um MOTEL e reparam que um

está com a mulher do outro…

Após alguns instantes de saia justa, um diz ao outro em tom solene e

respeitoso…

–“Caro colega, creio eu que o correto seria que a minha mulher venha

comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Senhoria no seu

automóvel”.

–“Concordo, caro colega, que isso seria o correto”, responde o outro,”mas não seria justo levando em consideração que vocês estão saindo e nós estamos apenas chegando”.

No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar.
 Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala..

 A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica,
diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor  co-piloto
da companhia.
 Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos
escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
 A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto
da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia..
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

 O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista,
cada vez com mais velocidade.
 Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.
 O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo.

 A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.
 Todos começam a ficar cada vez mais preocupados.
 O avião correndo, e a pista acabando.
 O desespero toma conta de todo mundo.
 Começa uma gritaria histérica no avião.

 Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
 O piloto vira para o co-piloto e diz :
 Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se fode...